L'arrivo di due piccoli collaboratori molto speciali nella nostra famiglia BIOMAZING ci ha fatto riflettere e ci siamo chiesti cosa rende un buon modello e come possiamo sostenere i nostri piccoli nella loro vita. Abbiamo parlato con lo psichiatra, psicoterapeuta e autore Dr. Hans-Otto Thomashoff del suo ultimo libro. Il suo consiglio numero 1: In caso di dubbio a favore del vincolo!

Dopo aver scritto libri sulla felicità e su una vita appagante, ora sta rivolgendo la sua attenzione al tema scottante dell'educazione dei figli. Perché questa particolare fase della vita di una persona è così importante per lei da scrivere un libro su di essa?

Nel mio lavoro psicoterapeutico, sperimento ogni giorno come le radici dei problemi psicologici si trovino spesso nell'infanzia. La psiche nel nostro cervello cresce come un albero. Ciò che viene posto precocemente - tronco e radici - dà forma a ciò che può svilupparsi in seguito. La buona notizia è che se noi genitori riusciamo a fare bene le cose essenziali nei primi anni di vita, la psiche dei nostri figli ne trarrà beneficio per tutta la vita. E ciò che possiamo e dobbiamo fare bene può essere descritto in modo semplice e chiaro dai risultati della ricerca sul cervello.

Si dice che "l'educazione è tutto": è vero dal suo punto di vista? Quanto può fare l'educazione e quanto viene naturalmente o dal bambino stesso?

Finora abbiamo prestato troppa poca attenzione all'incredibile flessibilità del nostro cervello. Lo sviluppo della nostra psiche inizia prima della nascita e rimane adattabile per tutta la vita. Il punto cruciale per il nostro benessere è la nostra sensibilità allo stress, che può essere influenzata in modo specifico. A tal fine è fondamentale un legame precoce e sicuro tra genitori e figli. In seguito, la cosa più importante è imparare la vita reale e le regole che vi si applicano da un modello di vita reale. L'intuizione dei genitori è importante in questo caso. Per poterci fidare, dobbiamo conoscere noi stessi e aver allenato il nostro intuito nella vita reale. Questo non si trova nei libri. Al contrario, spesso sono pieni di consigli senza senso. Il mio obiettivo è concentrarci sulle nostre sensazioni e usarle per dare ai nostri figli una buona base per la loro vita. Allora la maggior parte delle cose le faremo bene da soli.

Nel suo libro, lei si esprime specificamente contro il metodo di lasciare che un bambino pianga prima di andare a dormire finché non smette da solo. Può spiegare perché questo metodo è durato così a lungo? Cosa dice della nostra società se i libri su questo metodo sono ancora regolarmente fuori catalogo? 

Credo che questo dica due cose: Amiamo la comodità. E quando un neonato impara a dormire da solo, dopo un po' è comodo. A quel punto non ci accorgiamo nemmeno delle sue crisi di stress. Ma ciò che è molto più importante è che non ci fidiamo più del nostro intuito. Non conosco nessuna giovane madre che non si senta a disagio a lasciar piangere il proprio figlio, che non senta che non gli fa bene.

Nel suo libro lei dice: "Un bambino non piange mai senza motivo" - può spiegarlo in modo più dettagliato? Cosa significa per i genitori i cui figli piangono spesso, anche senza motivo apparente? Quali consigli darebbe a questi genitori?

La ricerca sull'attaccamento chiarisce che un bambino piange solo quando ha un motivo per farlo. Per capire cosa sta succedendo, dobbiamo comprendere le sensazioni che il pianto del nostro bambino scatena in noi. All'età in cui i bambini non sono ancora in grado di dirci cosa c'è che non va, abbiamo bisogno del nostro intuito per capire cosa c'è che non va in loro, ad esempio se stanno soffrendo o se ci stanno prendendo in giro. La regola di base nel primo anno o due di vita è: in caso di dubbio, fornire un attaccamento sicuro.

Ogni volta sentiamo il consiglio di non viziare i bambini. Ma è possibile viziare i bambini?

È anche una questione di età. Un neonato ha bisogno di un legame stabile. Questo non li vizia, ma li prepara bene alla vita. In seguito, oggi è un problema comune leggere dalle labbra dei bambini ogni loro desiderio, perché questo non li prepara alla vita reale. Non esiste l'esaudimento totale dei desideri e a un certo punto si renderanno conto di questo. E se gli facciamo credere per molto tempo che tutto balla sempre al loro ritmo, la consapevolezza che non è vero sarà violenta e le proteste corrispondenti.

Nel suo libro scrive che genitori e figli si "rispecchiano" l'un l'altro, cioè lasciano che l'altro percepisca i loro sentimenti. Ha qualche consiglio su come "leggere" bene il proprio figlio senza interpretare le cose "sbagliate" dell'altra persona? 

Quante restrizioni sono salutari per un bambino e come si può fare per garantire sicurezza e libertà allo stesso tempo?

Una volta stabilito un legame sicuro, è importante prendere come modello la vita reale e lasciare che il bambino vi partecipi. Le attività comuni sono meglio della televisione o di un intrattenimento continuo. Si tratta di spiegare il mondo in tutta la sua variopinta diversità e, in particolare, il mondo delle emozioni. È importante essere autentici. Le nostre relazioni sono in prima linea nella vita esemplare. Dobbiamo dare noi stessi l'esempio di buone relazioni ed essere un modello per i nostri figli. Perché così impareranno dall'osservazione come funziona una relazione felice, e le relazioni felici sono il mattone più importante per una vita soddisfacente.

Come si fa a sostenere i bambini in modo adeguato?

Nel suo libro lei scrive che i bambini rispecchiano gli stati d'animo dei genitori e quindi guardano a loro quando cadono, per esempio, per capire dalla loro reazione se è successo qualcosa di brutto o meno. Come dovrebbe comportarsi un genitore quando è successo qualcosa di tragico, come una morte, un dramma relazionale o qualcos'altro di molto sconvolgente per il genitore? Dovrebbe fingere allegria in questo caso o almeno non fargli sentire tutto l'impatto dei suoi sentimenti? 

Non credo che fingere serva a qualcosa. I bambini percepiscono quello che sta succedendo e vogliono capirlo. Questo non significa riversare sui bambini le proprie tempeste emotive. Significa dare un modello su come gestire i sentimenti. Dobbiamo quindi essere autentici e onesti. Naturalmente, dobbiamo prima conoscere noi stessi. Guardare allo specchio i propri sentimenti ci permette di condividerli in modo aperto e comprensibile con i bambini. È molto importante rendersi conto che anche i sentimenti passano. Un bambino non ha ancora il senso del tempo. Nella loro percezione, un sentimento dura per sempre. Imparare che non è così è importantissimo per imparare a fare i conti con i sentimenti.

In ogni relazione ci sono discussioni: Come si fa ad averle con i bambini in casa? Apertamente, nascosti? Davanti ai bambini? E se un conflitto persiste e non può essere risolto positivamente davanti al bambino?

Si tratta di modellare una cultura costruttiva del dibattito. Si deve imparare anche a discutere. Tra genitori e figli, perché anche noi genitori abbiamo diritto alle nostre esigenze, che ovviamente non sempre portano all'entusiasmo dei nostri piccoli. Ma non è detto che sia così. Ho già detto che tutti i sentimenti sono ammessi nei rapporti con gli altri. Se una disputa porta a una soluzione, è un buon esempio. In caso contrario, forse è meglio non farlo. Ma i bambini percepiscono le tensioni. Se c'è una crisi nella coppia, è importante chiarire che non ha nulla a che fare con il bambino, ma che anche i genitori sono umani e quindi non possono essere perfetti. Allora non è un dramma.

Infine, un consiglio pratico: se tutto va male o anche se tutto va bene, qual è l'unica cosa che potete fare che va sempre bene e su cui potete contare in ogni situazione? 

Come ho già detto, la regola fondamentale nei primi anni di vita è: In caso di dubbio, scegliete la rilegatura. Poi si tratta di esplorare il mondo, di incoraggiare attraverso il fare e lo spiegare. E per favore, non mettetegli addosso alcuna pressione artificiale. Non esiste la perfezione. Siate onesti e se non sapete cosa fare, ad esempio durante una discussione, siate onesti e rimandate tutto a domani.