L'arrivée dans notre famille BIOMAZING de deux co-workers particulièrement petits nous a fait réfléchir et nous nous sommes demandé ce qui fait un bon modèle et comment nous pouvons soutenir nos chers petits dans leur vie. Pour ce faire, nous nous sommes entretenus avec le psychiatre, psychothérapeute et auteur Dr. Hans-Otto Thomashoff au sujet de son dernier livre. Son conseil n°1 : En cas de doute, optez pour l'engagement!

Après avoir écrit des livres sur le bonheur et une vie épanouie, vous vous attaquez maintenant au sujet brûlant de l'éducation des enfants. Pourquoi cette étape de la vie d'une personne est-elle si importante à vos yeux pour que vous écriviez un livre à ce sujet ?

Dans mon travail psychothérapeutique, je constate tous les jours que les racines des problèmes psychiques se trouvent souvent dans l'enfance. La psyché dans notre cerveau se construit comme un arbre. Ce qui est établi tôt - le tronc et les racines - détermine ce qui peut se développer plus tard. La bonne nouvelle, c'est que si nous, les parents, faisons l'essentiel correctement au cours des premières années, le psychisme de nos enfants en bénéficiera toute leur vie. Et ce que nous pouvons et devrions faire correctement peut aujourd'hui être décrit assez facilement et clairement par les résultats de la recherche sur le cerveau.

On dit que "l'éducation est tout" - est-ce vrai de votre point de vue ? Quelle est la part de l'éducation et quelle est la part qui vient d'elle-même, ou de l'enfant lui-même ?

Jusqu'à présent, nous ne tenons pas assez compte de l'incroyable flexibilité de notre cerveau. La construction de notre psychisme commence déjà avant la naissance et reste adaptable tout au long de la vie. La sensibilité au stress est la clé de voûte de notre bien-être, et il est possible de l'influencer de manière ciblée. Pour cela, un lien précoce et sûr entre les parents et l'enfant est essentiel. Plus tard, il s'agit surtout d'apprendre la vie réelle et les règles qui s'y appliquent en prenant exemple sur un modèle réel. L'intuition personnelle est importante pour les parents. Pour pouvoir lui faire confiance, nous devons nous connaître nous-mêmes et avoir exercé notre intuition dans la vie réelle. On ne la trouve pas dans les livres. Au contraire, ceux-ci sont souvent remplis de conseils absurdes. Mon objectif est de porter notre regard sur nos propres sentiments et de les utiliser pour donner à nos enfants une bonne base pour leur vie. Nous ferons alors tout naturellement la plupart des choses correctement.

Dans votre livre, vous vous prononcez concrètement contre la méthode qui consiste à laisser un enfant pleurer avant de s'endormir jusqu'à ce qu'il s'arrête de lui-même. Pouvez-vous expliquer pourquoi cette méthode se maintient depuis si longtemps ? Qu'est-ce que cela révèle sur notre société si les livres sur cette méthode sont encore régulièrement épuisés ? 

Je pense que cela dit deux choses : Nous aimons le confort. Et lorsqu'un nourrisson apprend à dormir tout seul, c'est confortable au bout d'un certain temps. Nous ne remarquons même pas sa crise de stress. Mais ce qui est bien plus important, c'est que nous ne faisons plus confiance à notre intuition. Je ne connais pas de jeune mère qui ne se sente pas mal à l'aise de laisser son enfant pleurer, qui ne sente pas que cela ne lui fait pas du bien.

Vous dites dans votre livre : "Un enfant ne pleure jamais sans raison" - pouvez-vous expliquer cela plus en détail ? Qu'est-ce que cela signifie pour les parents dont les enfants pleurent souvent, même sans raison apparente ? Que conseillez-vous à ces parents ?

La recherche sur l'attachement montre clairement qu'un enfant ne crie que s'il a une raison de le faire. Pour savoir ce qui se passe, nous devons comprendre le sentiment que les pleurs de notre enfant déclenchent en nous. A l'âge où les enfants ne peuvent pas encore nous dire ce qui ne va pas, nous avons besoin de notre intuition pour comprendre ce qui ne va pas, s'ils ont mal ou s'ils nous font du rentre-dedans, par exemple. La règle de base pendant les une ou deux premières années de vie est la suivante : dans le doute, veiller à un attachement sûr.

On entend régulièrement le conseil d'éducation de ne pas gâter les enfants. Mais peut-on vraiment gâter les enfants ?

Cela aussi est une question d'âge. Un nourrisson a besoin d'un lien stable. Ainsi, il n'est pas gâté, mais bien préparé à la vie. Plus tard, c'est un problème très répandu aujourd'hui que de lire sur les lèvres des enfants tous leurs désirs, car cela ne les prépare pas à la vie réelle. La réalisation totale des désirs n'existe pas, et un jour ou l'autre, cette prise de conscience se fera. Et si nous leur faisons croire pendant longtemps que tout se déroule toujours à leur rythme, la prise de conscience que ce n'est pas le cas sera violente, avec les protestations qui s'ensuivent.

Dans votre livre, vous écrivez que les parents et les enfants se "reflètent" mutuellement - c'est-à-dire qu'ils se font mutuellement ressentir leurs sentiments. Avez-vous des conseils à donner sur la manière de bien "lire" son enfant sans interpréter "mal" ce que l'autre ressent ? 

Combien de restrictions sont saines pour un enfant et comment s'assurer que l'on donne en même temps suffisamment de sécurité et de liberté ?

Une fois qu'un lien sûr a été établi, il s'agit de montrer la vraie vie et d'y faire participer l'enfant. Les activités communes sont préférables à la télévision ou au divertissement permanent. Il s'agit d'expliquer le monde dans toute sa diversité et en particulier le monde des sentiments. Il est important d'être authentique. Les relations personnelles sont au premier rang des exemples de vie. Nous devrions nous-mêmes donner l'exemple de bonnes relations et être un modèle pour notre enfant. Il apprendra ainsi à observer comment fonctionne une relation heureuse, et les relations heureuses sont l'élément le plus important d'une vie épanouie.

Comment stimuler correctement les enfants ?

Vous écrivez dans votre livre que les enfants reflètent les humeurs de leurs parents et qu'ils les regardent donc, par exemple, lorsqu'ils tombent, afin de savoir, d'après leur réaction, si quelque chose de grave s'est produit ou non. Comment se comporter en tant que parent lorsque quelque chose de tragique s'est produit, comme un décès, un drame relationnel ou tout autre événement qui affecte fortement le parent ? Faut-il dans ce cas feindre la gaieté ou du moins ne pas faire ressentir toute l'ampleur des sentiments ? 

Je pense que faire semblant ne sert à rien. Les enfants sentent ce qui se passe et veulent le comprendre. Cela ne signifie pas déverser ses propres émotions sur les enfants. Mais montrer par l'exemple comment gérer les émotions. Nous devons donc être authentiques et honnêtes. Pour cela, nous devons bien sûr d'abord nous y connaître nous-mêmes. En regardant dans le miroir de nos propres sentiments, nous pouvons les partager ouvertement et de manière compréhensible avec les enfants. Il est très important de savoir que les sentiments passent. Un enfant n'a pas encore la notion du temps. Pour lui, une émotion dure éternellement. Apprendre que ce n'est pas le cas est extrêmement important pour apprendre à s'arranger avec les sentiments.

Dans toute relation, il y a des disputes : Comment les gérer à la maison avec les enfants ? Ouvertement, en cachette ? Devant les enfants ? Que faire si un conflit persiste et ne peut pas être résolu de manière bienveillante devant l'enfant ?

Il s'agit ici de montrer l'exemple d'une culture constructive de la dispute. Il faut aussi apprendre à se disputer. Entre parents et enfants, car nous aussi, parents, avons droit à nos besoins, ce qui ne suscite bien sûr pas toujours l'enthousiasme de nos petits. Mais ce n'est pas non plus nécessaire. Comme je l'ai déjà dit, tous les sentiments sont permis dans la cohabitation. Si une dispute mène à une solution, il est bon de montrer l'exemple. Si ce n'est pas le cas, il vaut peut-être mieux s'abstenir. Mais les enfants ressentent les tensions. En cas de crise dans le couple, il est important d'expliquer clairement que cela n'a rien à voir avec l'enfant, mais que les parents sont aussi des êtres humains et ne peuvent donc pas être parfaits. Ce n'est alors pas un drame.

Pour finir, un conseil pratique : quand tout va mal ou quand tout va bien, quelle est la seule chose que l'on peut faire qui soit toujours bonne et efficace et sur laquelle on peut compter dans toutes les situations ? 

Je l'ai déjà mentionné, dans les premières années de la vie, la règle de base est la suivante : En cas de doute, optez pour l'engagement. Ensuite, il s'agit d'explorer le monde, d'encourager en laissant faire et en expliquant. Et s'il vous plaît, ne mettez pas de pression artificielle. La perfection n'existe pas. Rester honnête, et si l'on ne sait plus quoi faire, par exemple lors d'une dispute, être honnête et remettre toute l'affaire au lendemain.